Raffo

Di grigio e di azzurro di Raffaele G. Flore

Numero di fermate: 8

Genere: Nostalgico d'attesa. bicolore

Quando l’aspetto io, la metropolitana non passa mai.

In realtà non ci sono mai salito su. A voler proprio essere precisi, non ne ho neanche mai vista una.

Ho quarantuno anni e da circa trentotto ho capito che il mondo è fatto a scale mobili. Gente che sale, gente che scende. Tutti di corsa. Io questa cosa all’inizio non l’avevo notata, così quando da bambino con la mia mamma scendevamo giù in quei giganteschi cunicoli non capivo perché tutti corressero: spinto a destra e sinistra, ogni volta finivo per perdere la sua mano e la sua sagoma spariva, inghiottita dalla folla. Se c’è una cosa che ricordo di lei, a distanza di tanti anni, è il suo profumo, di grigio e di azzurro, che la folata di vento di quella vettura portava via con sé. Arrivato giù, non trovavo mai nessuno: le panchine erano sempre vuote, nessun rumore di questa fantomatica Metro e di mia madre neanche l’ombra (profumo a parte). Allora mi sedevo ed aspettavo. Dopo un po’ me ne tornavo in superficie attendendo con ansia le sei, l’ora in cui mia madre tornava dal lavoro. E alle sei in punto, quando sentivo sotto di me il boato crescente e il marciapiede che cominciava a tremare capivo che era lei. È andata avanti così per alcuni anni: non ho mai frequentato asili e anche alle elementari mi facevano assentare spesso.

Passavo le mie giornate chiedendomi dove venisse inghiottita tutta quella gente ed aspettando la mamma.

Un giorno lei non è tornata. Ho aspettato fino alle nove, ma la gente che usciva non era lei. Solo, correvano tutti e nessuno diceva di conoscerla. Son tornato di sotto e come al solito c’ero solo io, a parte qualcuno che risaliva venendo da chissà dove. Mi sono seduto su una panchina e, quando ho notato che neanche il suo profumo c’era più, ho pianto.

Ancora adesso che torno dal lavoro apro il giornale comprato la mattina (lo leggo dalla prima all’ultima pagina) e ogni tanto controllo se da quelle bocche nere male illuminate sopraggiunga qualcosa. Poi, lo ripiego e mi avvio alla fermata dell’autobus. In questo modo, prendendo altri due mezzi, sono a casa alle ventidue e venti: giusto il tempo di cenare e mettermi a letto. A che ora rincaseranno le altre persone? Torneranno presto come me?

Io sono un uomo fortunato. Però ho un dubbio: e se la metropolitana si fermasse giusto di fronte casa mia? In fondo penso sia questo il motivo per cui mia madre la prendeva tutte le mattine: se non l’avesse trasportata direttamente al suo ufficio al terzo piano della sua agenzia, non vedo perché non avrebbe dovuto preferire il tram o un taxi. A volte però, quando sono già a letto o sulla poltrona in salotto, mi punto forte le meningi con le dita e mi sforzo di pensare: ma il resto della gente… dove va?! Lavorano tutti nell’agenzia di mia madre, ora che lei non c’è più? Oppure (è da un po’ che ci rifletto e quando un giorno avrò un amico, gli dirò questa cosa) c’è una vettura per ognuno di noi che ci porta esattamente (e solo) dove dobbiamo andare? Possibile. Quella che mi è stata assegnata è evidentemente guasta o uscita difettata.

Ma io sono un uomo fortunato. Ho quarantuno anni e ne vivrò minimo cento se mi faccio i fatti miei. O almeno è quello che diceva sempre la buonanima di mia nonna. Per questo non oso chiedere a nessuno dove lo porti la sua metropolitana, quanto tempo ci metta e se anche loro da bambini sentissero, lì sotto, il profumo che aveva la mia mamma. Comunque sia, non chiedo niente a nessuno e la sera, mentre aspetto invano la Metro, ho persino il tempo di leggermi tutto il giornale. Tanto vivrò cento anni, io.

Quando ho finito la scuola dell’obbligo, mio padre mi ha detto che ero troppo stupido per continuare gli studi e troppo incapace per cominciare a lavorare. Io non capivo bene, ma mi fidavo di lui e gli volevo bene: a lui ed anche alla ragazza che ogni tanto veniva a casa e restava a dormire da noi. Certo, non come la mamma, ma gliene volevo. Così quando un giorno, di fronte al cancello dell’abitazione della nostra vicina, mi ha messo una lettera sigillata in mano e mi ha detto: “Tieni. Dà questa alla signora Eva e fai il bravo. Segui attentamente ciò che ti dirà così magari impari qualcosa invece di passare le giornate con quello sguardo ebete. Io vado con Svetlana in un posto lontano, sù da Mérica. Magari se torno ti vengo a trovare. Beh, ciao… E saluta tua madre, razza d’ingrato. Chè!? È la prima volta che vedi la Svè…?!”, ero troppo contento: stavo diventando un uomo e mio padre già parlava del mio lavoro.

Da allora vivo in quella che ora è la mia casa. È stata la signora Eva a trovarmi l’impiego nell’ufficio dove lavoro. Si è tanto affezionata a me che il giorno che è morta ho saputo che mi aveva lasciato “…l’abitazione, il giardinetto e tutti i miei averi…”, anche se questi ultimi non li ho mai trovati in giro per casa.

Quel giorno ero sulla solita panchina e aspettavo che si facesse tardi per potermene andare alla fermata del bus. Nel pomeriggio avevano chiamato in ufficio alcuni vicini di casa dicendo che la signora Eva era stata male e che in tarda mattinata se n’era andata. Dicevano anche di aver predisposto tutto loro e che mi aspettavano a casa per parlare del testamento e del funerale. Avrei voluto salutarla ancora. Ad un certo punto ho richiuso il giornale e ho dato un’occhiata alla cartina su cui sono disegnati i percorsi che segue la metropolitana. Non avevo mai fatto caso a quell’intrico di linee che si incontrano e che, a guardarle da lontano, diventano indistinguibili. Comunque, all’estremità di ognuna c’era scritto “capolinea” e mi sono chiesto se anche mia madre fosse andata in qualcuno dei posti indicati da quel puntino rosso più grande degli altri. Ecco perché più tardi, a casa, sono rimasto di stucco: credevo che la signora Eva non ci fosse già più e come la mamma fosse arrivata al capolinea. Invece era lì, sul letto, vestita con un abito elegante, ben truccata e con delle scarpe buffissime. Avrei anche giurato che mi stesse sorridendo.

Quella notte, mentre i vicini rimasero svegli tutta la notte con le luci basse nella sua camera da letto, io sognai la signora Eva. Sbucava da uno di quei cunicoli bui, anticipata dal rumore della campanella che di solito usava per chiamarmi a tavola, percorrendo le rotaie con la sua automobile sgangherata. Si fermava e diceva a tutti (perché c’erano altre persone con me!) che ne poteva caricare al massimo un centinaio, non di più. Suonava di nuovo la campanella e a me sembrava di sentire l’odore dello stufato che faceva il venerdì sera. Poi ripartiva, sorridendomi dallo specchietto retrovisore e si infilava nel cunicolo opposto, facendo un baccano infernale perché lei non sapeva andare oltre la prima e la seconda, quando guidava.

Il giorno dopo, in chiesa, il sacerdote (lo ricordo benissimo) disse che “la nostra cara sorella Evelina vivrà sempre nei nostri cuori, pur essendo arrivata al capolinea della sua esistenza terrena”. A quelle parole, senza farmi notare, ho sorriso pensando alla faccia che avrebbe fatto mia madre nel veder sbucare dal tunnel la signora Eva, tutta vestita in quel modo buffo.

Quando sono lì, alla fermata della Metro (l’ho già detto) mi piace leggere il giornale: voglio arrivare sino alla fine, dove ci sono le previsioni del tempo, i film della serata e tutti quei giochi che non riesco mai a risolvere. Da quando vivo solo parlo unicamente con mio padre. Lui ogni tanto mi chiama la sera tardi, un paio di minuti, perché lì - dice - c’è questo ‘fusorario’ e lui e Svetlana, all’ora che io dormo, sono là che lavorano e non possono certo chiamarmi quando fa comodo a me! Ultimamente chiama meno spesso ma una volta al mese apro la cassetta delle lettere e trovo una cartolina con i saluti suoi e di Svetlana. Dall’altro lato ci sono sempre immagini di palme, donne nere senza il reggipetto e parole in una lingua che mi sembra di non conoscere.

Così ci sono giorni che mi capita di non parlare con nessuno. Ecco perché mi piace leggere e sapere almeno tutto degli altri, di cosa accade loro, di dove vanno, cosa pensano. Di me invece il giornale non parla mai. Forse non ci presto la dovuta attenzione, o forse è che non ho molte occasioni di farmi notare dagli altri. Anche in ufficio non ho tempo di scambiare qualche parola. Eppure di cose da dire ne avrei: la casa che ho ereditato, quello che imparo dai giornali e anche questa storia della Metro che non passa. L’impiegato a cui sto dietro mi dà molti incarichi, tipo consegnare un documento a quello, fotocopiare qualcosa per quell’altro, incartare pacchi e riordinare la posta. Ma non trova mai il tempo per fermarsi a vedere il mio lavoro: mi saluta la mattina all’entrata e a mensa, quando c’è posto, mi fa sedere al loro tavolo anche se quello di cui discutono non mi interessa tanto e io non parlo per non dire cose a caso. A fine pomeriggio mi augura anche buona serata mentre finisco di mettere tutto in ordine e se ne va.

Si fidano tutti di me. Ora ho anche le chiavi e mi lasciano chiudere tutto, dato che esco sempre per ultimo. Quando non rimane nessuno, finito il mio compito, mi piace dare un’occhiata alla scrivania degli altri. Anche perché io non ne ho ancora una mia. Tutti hanno una fotografia, dei pupazzetti coi cuoricini, cd musicali, una biro preferita e dei post-it colorati con frasi incomprensibili. Provo a leggere quelle frasi spezzate e mi immagino cosa facciano i miei colleghi quando escono fuori di qui: chi ha scritto quei bigliettini? Chi li aspetta? Come tornano dalle loro famiglie? Prendono anche loro la Metro?

(Come la prendono?)

Quelle scrivanie per me sono come un mondo; delle volte passo alcuni minuti a fantasticare e mi perdo in quei pensieri. Se c’è la foto di una donna deduco che sono sposati, se vedo macchinine o piccoli giocattoli che magari hanno dei figli, ecc. Insomma: sono sempre più convinto che per capire un uomo basti dare un’occhiata alla sua scrivania. Più sono piene di oggetti e disordinate e più ce ne sarebbero di cose da raccontare… Quando riapro gli occhi, ammesso che li chiuda (non ci ho fatto mai caso), guardo l’orologio e mi accorgo che è tardi. Ma sono comunque felice: un giorno, quando daranno anche a me una scrivania come le loro, con tutte le foto di donne, bigliettini già scritti e briciole di panini, la riempirò di tutte le mie cose. Finalmente potrò avere una moglie, i bambini che giocano e l’odore di stufato che viene dalla cucina.

Anche a questo penso, quando finisco di leggere in anticipo il giornale ma sul tabellone elettronico vedo che il treno della mia linea è in ritardo di alcuni minuti. Mi piace rimanere lì, anche se non arriverà mai; sono meno solo che in ufficio, nonostante lì ci siano tutte quelle ragazze che mi sorridono divertite dalle cornici allineate accanto ai monitor dei Pc.

“Qui todo bene. Lì? Auguri. Papà & Gisela.”

20/12/2006

Feliz Natividad - 2006Series©EderPhotos

Se qualcuno mi chiede di mio padre, non so mai cosa rispondere. So che è andato a vivere sopra, da una certa Mérica, e per questo non so come spiegare il fatto che si faccia vivo tramite cartolina o telefonicamente, dal momento che è rimasto in città. Di lui so che si è sposato due volte, anche se succede che quando si fa sentire confonda spesso il nome di Svetlana con quello di altre donne.

Io non ho di questi problemi. Non ho nomi di donne da ricordare anche perché non ho mai avuto una donna. Anche perché non sono mai stato innamorato, eccetto una volta. Anche perché Lei l’ho vista solo una volta. Quella.

Una mattina di fine aprile (circa due anni fa) mi stavo recando al lavoro e al solito stavo attento alla ressa di gente che veniva sputata con forza ad una velocità supersonica fuori da quei sottopassaggi metropolitani. Ogni volta aspetto che l’ondata termini per poi buttarmi giù a capofitto, facendo attenzione anche a quelli che inevitabilmente sbucheranno alle mie spalle, travolgendomi. Lei faceva parte della prima ondata e, come gli altri, la intravidi per un attimo mentre veniva spazzata via sul marciapiede circostante. Pian piano, come sempre ognuno poi si rialzava, raccoglieva valigette, borse ed altri effetti personali, si dava una sistemata e riprendeva normalmente la propria vita di superficie. Lei era stata la prima ad andarsene e io l’ho notata subito. Camminava veloce, forse grazie ancora all’inerzia dell’espulsione di cui ero stato testimone qualche attimo prima. Pur facendo fatica a seguirla, la vedevo da lontano e tanto mi bastava. La sua giornata era dedicata alle compere: uscita da un negozio entrava in un altro. In questo modo riuscivo a non perderla di vista ed a soffermarmi ogni volta su di un particolare diverso del suo corpo. Ora: non so con certezza di cosa siano fatte le donne, ma Lei mi dava l’idea di essere molto diversa non solo da noi uomini, chiaro, ma anche da tutte le altre... Aveva qualcosa di familiare e allo stesso tempo mi riusciva difficile guardarla per più di dieci secondi senza scostare la testa, imbarazzato; la guardavo da lontano ma sentivo che profumava tutta di quel lunedì mattina; mi sembrava così perfetta che non accettavo che stesse accalcata al resto della gente in quegli spazi talmente stretti. Dopo un’oretta (o almeno credo: quando guardo qualcosa mi dimentico che c’è il tempo), eccola avviarsi carica di buste di nuovo verso il sottopassaggio. Sapevo che se fosse scesa probabilmente non l’avrei più rivista. E così è stato. Io, da parte mia, mi sono fermato all’imbocco, aspettando che Lei venisse trascinata via giù come tutti quelli che mettevano il piede destro o quello sinistro sul primo scalino. Dopo un po’ sono sceso anch’io.

(Se un giorno mi sposerò, anche mia moglie scomparirà alla fermata della Metro oppure aspetteremo all’infinito entrambi, facendoci compagnia? E Lei sarà così paziente da aspettare tutto il tempo con me? Secondo me, questo è l’amore).

Devo essere sincero: non era la prima volta che guardavo una donna… A scuola, l’ultimo anno prima che mio padre partisse e mi trovasse un lavoro, anche a me come ai miei amici cominciavano a piacere le compagne di classe. Mi incuriosiva molto il comportamento di alcuni di loro che si baciavano davanti a tutti, quando qualche anno prima ridevamo di chi camminava con una bambina. A volte li vedevo stare con le labbra appiccicate e gli occhi chiusi per qualche minuto e non so come facessero dopo un po’ a non scocciarsi. Se dovessi baciare io una ragazza non saprei se chiuderli, gli occhi. Perché poi? E se non lo faccio? E se lei

-“Senti, ci baciamo?”

-“S-sei sicura?”

-“Si…”

-“Oh, beh, all…”

[Mi bacia!!!]

(Chissà se mi sta guardando negli occhi. O forse li avrà chiusi? E se li apro e lei li ha chiusi? Ma se poi rimango con gli occhi chiusi e lei mi sta guardando, che figura faccio?)”.

Credo che ne aprirei uno solo, giusto per controllare, così se vedo che li apre lo richiuderei subito e non se ne accorgerebbe. Che fatica, però! Comunque non ci voglio pensare da ora. Intanto mi documento e leggo molto sull’argomento anche se non sempre tutto mi è chiaro; faccio i test con le risposte multiple che sono sulle riviste che trovo col quotidiano (“Lasciare o essere lasciati?”: e che bisogno c’è?); inoltre, quando sono al parco metto quelle t-shirt con dietro il cuore e davanti una frase scritta a lettere giganti che servono per trovare l’anima gemella: ne ho una con all’altezza delle spalle un cuore dalle gote rosse e gli occhi grandi, mentre davanti c’è scritto “Sesso? Sessonominnamorato” che mi fa sorridere perché penso di aver capito cosa vuol dire…

-“Ciao, vai dalla tua amica a dirle se si vuole mettere con me?”

[Dopo cinque minuti]

-“Ha detto di sì, ma non adesso: ci vorrebbe pensare…”

Oltre alla signora Eva e a come sarà una metropolitana, sogno spesso di baciare ragazze che conosco. Io allora gli occhi li chiudo, e mi lascerei anche andare, ma

(…cos’é questa lingua?!?)

Se ho un difetto, uno solo, è sicuramente quello di fami sempre tante domande. La mia fortuna è che ci sono persone che hanno tutte le risposte anche se le domande che mi faccio io loro neanche le pensano. Ecco: se c’è una cosa che mi fa arrabbiare è che non tutti mi rispondono quando chiedo loro dove si trovi la nuova casa di papà, se chiudano o meno gli occhi quando baciano e di come si arrivi fino al puntino rosso segnato su quella cartina. Secondo me non lo sanno neanche loro ma si vergognano a dirlo. Per come la vedo io, hanno paura di arrivare fino al capolinea perché le uniche persone che so per certo essere là, mia madre e la signora Eva, non sono tornate, anche perché non si può.

Ora mi chiedo come farò un giorno ad arrivarci io a quell’ultima fermata se non passa mai un treno quando sono davanti ai binari... Perché poi non farlo passare in superficie? Comunque sono sicuro che esiste. Proprio come Dio che c’è ma non si vede. A dire il vero, a differenza mia, alla domenica il nostro parroco è molto più chiaro riguardo questa faccenda.

Ritornando a me, non ho paura come gli altri di sapere cosa c’è su quel puntino rosso, anzi vorrei tanto che qualcuno me lo spiegasse. In fondo ho quarantuno anni e sono grande abbastanza per saperlo. Ecco perché quando tutti questi pensieri si affollano in testa, quando ho voglia di stare con qualcuno, quando mi manca mia madre, scendo le scale mobili e mi fermo a vedere se passa la Metro: anche se non c’è nessuno, anche se so che non arriverà di nuovo.

Ma so aspettare: ormai ho imparato, sono bravo. Vivessi anche un secolo, come diceva mia nonna...

…non sbagliava mai, lei.

È tutto proprio come cent’anni fa! Sento già il rumore in lontananza… ma non è una campanella come quando la sognavo io. Non so neanche dire cosa sia.

Salgo.

Più tardi mi affaccio dal finestrino per sentire il vento e quel profumo, di grigio e d’azzurro, che diventa sempre più forte. È mia madre. È là che vado.

Non vedo l’ora di raccontarle che quando l’aspettavo io, la metropolitana non passava mai.

FINE

Italo Calvino, da "Le città invisibili"

Ricevuto da mia cugina. Illuminante, a tratti:

Enzo Ferrari, meccanico, pilota, e poi capo azienda. Camillo Olivetti, progettista di macchine da scrivere, e poi capo azienda. Arnoldo Mondadori, impiegato in una cartoleria, piccolo editore, e poi capo azienda. In tempi più moderni, Bill Gates, programmatore e poi capo azienda. Chi sono oggi i capi azienda in Italia? Cosa ne sanno Catania di ferrovie, Tronchetti di telefonia e di Rete, Cimoli di aerei. Cosa ne sapeva Romiti di automobili? Chiedetelo a Ghidella, cacciato non per incompetenza, ma per troppa competenza. Il denaro, la finanza sono un risultato, una derivata. E, oggi, i derivati di una derivata comandano e distruggono le società. Trasformano le società in dividendi, in stock option, in bilanci in rosso, in debiti. Il loro conto corrente è però sempre nero come la notte. Quando vengono cacciati (qualche volta succede) esigono buone uscite di milioni di euro anche se la società è sull’orlo del fallimento. Lo Stato, si è visto per le Ferrovie, lo si vedrà per l’Alitalia, cede subito. Li paga invece di cacciarli per giusta causa. Con i nostri soldi, con le nostre finanziarie. Per la logica del potere e dell’apparenza più guadagnano più sono ritenuti importanti. I giornali ne vanno pazzi. Non importa quanti danni hanno fatto finora. Si è sicuri che in futuro gli sarà permesso di farne certamente di più. Gli enormi stipendi dati a manager pubblici e privati, spesso incompetenti di ciò di cui si occupano, sono un incantesimo. Loro stessi sono un incantesimo da trasferire su un’isola, vanno bene sia Alcatraz che l’Isola dei Famosi, circondate però da squali. Per metterli a loro agio. Perchè un tecnico, un operaio, un impiegato di un’azienda deve guadagnare 1000 o 1500 euro al mese e l’amministratore delegato, il presidente, il direttore generale milioni di euro? Dove sta la logica? Se il tecnico sbaglia viene cacciato, se succede al manager viene liquidato. Dove risiede questo grande valore aggiunto dei capi azienda? Moderni Einstein che proclamano un anno la valenza strategica della fusione fisso mobile e l’anno successivo esattamente il contrario senza che nessuno gli rida in faccia. E’ un valore nascosto, molto nascosto. Misterioso. E’ora che venga alla luce, che si capisca e che dopo si tolgano dai piedi.

E dalla capitale si alzò un boato...."Serena al Trono (di Maria De Filippis Costanzo show)"

Serena

In una società, pardon, in un mondo dove le gerarchie non sono intese solo come modi razionali di organizzare il lavoro, ma come caste all’interno delle quali aumenta il livello di sfruttamento, i grandi ‘MEnager’ (perché ce la MEnano sempre…) rimarranno dove sono. Al massimo “figlieranno” e tutto resterà uguale. Non è fatalismo, è cognizione di causa e volontà di non illudersi. L’epoca dei Ferrari, Olivetti & co. è ormai finita da tempo. Niente regressioni nostalgiche, per carità, a me non piacciono e a parte il sistema degli elogi sperticati che quotidianamente leggiamo, non sono neanche utili. Ciononostante il parallelo con quell’età pionieristica e diciamolo pure anche ingenua non può non lasciarci un po’ (tanto…) con l’amaro in bocca. Quei tempi non torneranno. Non è una pietra lapidaria questa. È solo che bisogna saperlo ed essere pronti da oggi, casomai ci fosse ancora bisogno di dirlo, a pararsi il culo usando la mano che invece oggi ancora molti tengono ben salda dinanzi ai propri occhi. Fino a quando non ci sarà una VERA uguaglianza sociale e meccanismi meritocratici che non permettano solo ai “figli di” (puttana) di fruire dei canali di conoscenza e delle possibilità di studiare e di determinare scelte che tocchino la collettività (ovvero il restante 95 % della ggggente (con 3 ‘g’ perchè è tanta, massificata e, grazie a Dio, a volte anche incazzata) hai voglia a fare discorsi utopici, un giorno tacciati come illusori, l’altro giorno come comunisti (indovinate da chi? A proposito, non c’entra nulla, ma leggo ora che nelle basi Nato e Usa in territorio italiano, coloro che vi lavorano non hanno diritto ad iscriversi ad un sindacato perché notoriamente di sinistra e quindi comunista… Siamo nel 2007 ed in America la chiamano libertà…), l’altro ancora come Francescani da quattro soldi (Nota: in alcuni paesi esteri la connessione, cioè l’essere connessi alla Rete, intendendola nel senso più lato possibile, è un diritto, acquisito con l’acquisto della casa, non un privilegio di chi paga o di chi se lo può permettere. Se hai una casa devi avere la possibilità di essere “in linea” con il resto del mondo; ma l’Italia d’altronde è un Paese da Quattro Mondiali ma anche da Quarto Mondo…) Lo Stato, che ci piaccia o no, ha sempre agito così, agisce così e continuerà a farlo. Non è giusto criticarlo in toto, è in fondo un gioco delle parti dal quale purtroppo chi detiene il potere non può esimersi. Nessuna giustificazione, ma questi in fondo sono gli oneri dei un mestiere che almeno alcuni interpretano ancora in modo corretto trovandosi a volte a prendere decisioni più grandi di loro. Detto questo, ben vengano le epurazioni dei corpi dirigenziali: di solito, quando una parte del corpo non funziona (ex. un braccio) non lo si taglia immediatamente ma si guarda anche se la testa che lo controlla non sia andata in pappa… Qui no: assistiamo ad una sorta di clonazione dell’oligarchia dirigenzial-ballante-teleospitata-ed anche un po’ spocchiosa: uccidiamo il corpo, ma preserviamo il sistema nervoso, subito pronto ad essere duplicato o anche impiantato in un nuovo corpo/azienda da usare e poi prosciugare sino al fallimento.Tutta colpa loro, quindi? Eh, no. Questo è il bello (o il brutto, o il cattivo o che dir si voglia…). Sarà sbagliato credere alle Rivoluzioni, meno sbagliato è però credere al fatto che milioni di persone, se VERAMENTE lo vogliono possono coalizzarsi (e non coattizzarsi come degli ebeti di fronte allo schermo che propone gli inchini televisivi sterilizzati ed innocui per il vippame di turno) e provare a cambiare lo stato di cose. Il numero, a volte, fa ancora la forza. Ecco qui, dunque, l’autocritica. Invece di tenere sempre sugli occhi la famosa mano o le fette di salame della televendita di turno, ammesso come detto prima che la conoscenza sia preclusa a molti, coloro che se la possono permettere non critichino e poi guardino con la coda dell’occhio e la bava ai lati della bocca “La Penisola dei Fumosi” (la nostra) o gli “ScopAmici” di Maria De Filippi. Sì, rimbecilliamoci pure (mi includo anch’io non perché vi contribuisca ma perché non faccio abbastanza per combattere questo stato di cose)! C’è tutto un sottomondo da scoprire; poi, non lamentiamoci, con il giornale in mano, a prima mattina o attorno ad un tavolo, “che tutto va male”. Tutti vanno male: anche noi, se abbiamo la possibilità di in-formarci e non lo facciamo. Libertà non è automaticamente conoscenza. Ma conoscenza è ANCHE libertà. No. Come recita la famosa canzone: “non sarà un av-Ventura* ( … a fermarci)!”

*sottotitolo: Simona Ventura OVVERO come perdere simpatia, mordente, capacità di fare battute salaci per divenire braccio armato degli stessi poteri che fino al giorno prima si osteggiavano, il tutto nascondendosi dietro la facciata di servizio pubblico e di donna alternativa (ospitata di Moggi docet, e tanto anche! Tra parentesi: non apprezzo J.Ax - ex-Articolo 31 sul quale si potrebbe fare tutto un altro discorso su opportunismi, svolte di facciata e allegre sputacchiate nei piatti in cui si è mangiato - ma in uno degli ultimi versi di “Italiano medio” [medio nel senso di dito, cioè Italiano Coglione], canzone tratta dal penultimo cd, ha scritto una cosa molto bella con una capacità di sintesi quasi commovente: “… l’onore/ sua eccellenza Monsignore/ ancora baciamo la mano/ ma che bel Miracolo Italiano!”).

Raffotenebra.